Irain

这家国企比我想象中的有点不一样.虽然QQ,无关网页他们也时常打开,不过这里的人显得还是很忙碌,不像经常听到的别人说国企的人都是没事的净是坐在办公室里耗.不过刚来到这里还是很惧怕.首先被领导扔来扔去终于到了一个比我大五岁的女孩那里.

我叫她车姐.车姐觉得她的青春就被无穷尽的文件蹂躏得不成样子,我才来不到一个星期她几乎都听在她埋怨工作.她好歹是个华师毕业的本科生,一毕业就到这里了,而且以我观察貌似没有多大可发展的空间.....每天就是打电话,文书.档案录入,收发传真,还要整理庞大的档案库,真是长命功夫长命做.

还有一点是,这里的人在公司吃两顿饭,成了家的人晚上也是不回去吃的,听说是觉得不吃白不吃.不知道呢,我反而觉得一家人一起吃饭虽然可能只是半小时的事情,却是家庭生活中的大事.毕竟是搞石油的,比较油利吧应该,饭菜相当不错,肉多,味道好,品种也多且常常变更.有班车上下班的.跟司机聊了一下,这位小伙子听起来对公司的福利相当满意.

第二天来就有了惊喜,一位仁兄过来面试,于是从旁一直的偷听.其实我也不知道要是自己去面会怎么样,反正呢觉得这个人还蛮会装的,礼貌的很,客气得很.不过我觉得应该是我太不扮野了才会有这样的感觉.我对他的评价不高,也明白了我是一个非常看门面的人.这个人长得一般,可是打扮的比较土气,说话起来乡音非常重,给人感觉有点蠢....看,我自己都觉得自己讨厌,这不是狗眼看人低嘛......自己也没有什么了不起的.

第一天回到家很压抑.觉得自己事事要小心,话也不敢乱说,非常的压抑.最重要的是人事部的老女人第一天就斥了我两次,一次是说穿衣服太随便,第二次是说吃饭装菜得从右边开始,而且说话的语气不是"告诉",而是责备,不过菠菜也许说得对,老女人对于突然来临的年轻女孩是会有莫名的敌视的了.从此之后我就非常地惧怕这女人,反正有她在就不自在.而且她还是个说话特特特特特特特特特特特温柔的,阴声细气,完全是i个笑里藏刀的人.

这个国企给我印象很深的就是领导们.虽然这里好多个总,好多个经理,但是我看来他们工作都不是很形式的.尤其我这几天在处理总经理的批条,虽然他的字是有点难动,但是文件看完之后他都很认真的批示,而且对待安全问题他一点都没有放松,从他的批文里一对化学用语可知他是个专业人士,而且对于一些很细微的地方也很重视,常常叫负责人员给他解释清楚的调查清楚的.最令我意外的是,这里常收到英文的函件,直接是给到领导的手上的,车姐说领导的英文比她好多了.看来,我们的领导可是专业知识,综合能力及责任心都具备的呀.拍马屁了一顿....

是时候整理一下.

一个月没有正常的饮食,果然是爆肥了.肚子的肉很明显,让我十分的不爽.手臂也是越来越看不过去了,于是在办公桌上呆久了就做做减手臂的动作.

都忘了几号放假了.对,是9号考完经济学吧,然后去了潮州-厦门,刚回珠海就去了澳门参加婚礼,第二天又来了广州一直呆到了现在.

我越来越喜欢广州了,喜欢住在繁华而又安静的天河北,有空逛逛老广州的街吃吃小吃,有兴致的时候去去有情调的餐厅,有时候只是在中信周围走走,也觉得很舒服.不过仔细想想,在那方块大小的写字楼里工作,够是压抑的了.

工作

明天就是最后一天上班了,想想刚和他们混熟就要分开,有些舍不得.

MIU是个可爱的人儿,前一个星期跟她没有几句话,不知道何时起就聊起来了,她也是活泼的人,尤其喜欢狗狗,大大咧咧的攀枝花姑娘,想起来挺甜的.她才毕业一年,在广州这个大都市里她是个月光族,自己租房子独居,幸好有她的狗狗陪她,很可爱的狗.和她一起会聊女孩子的事情,衣服拉,宠物拉包包什么的.

坐我后面的这位准爸爸呢,好难说得清楚.首先他也是80后啊,才大我四年,还是一中校友,本来可以沟通得很好的.可是年轻的他却已经早早结婚了,还是个准爸爸,不知道为什么,这么一来就觉得与他距离像是隔了一代人.他比较闷骚,虽然老哥说他以前读书时不是这样的人. anyway,他最近开始烂GAG了.....对了,他总是提前快一个小时上班,于是开始的几天我天天被叫醒帮他开门...我知道他是郁闷了......可是公司门还是反锁比较好.....

ben剪了头发,不过只是帅了另一种味道而已.他说话温柔,反正就是一帅哥,还很有TASTE....yy.....

还有CALVIN......发现他原来是个很耐心的人,真的,无论是对我还是其他员工,而且这位老哥还对我很好很好很好.赞

还有RAY,肥仔,板娘...........

生活

有一天晚上我站在公司的阳台,第一次望了出去,静静地看着广州的夜色.37层的楼高还是让我脚软了一下.外面是一面繁华的夜景,灯光,马路,汽车.附近一栋栋30多层高的住宅遮挡了左边的视线,右边还是相对低矮的房子和广州大道穿梭的汽车.我突然想,这是不是我想要的生活了.没有压力体面的工作,所谓白领吧.独居住在高层,冰箱里有各种的饮料,24小时基本都在空调房里,工作不很辛苦,但时不时有压力.虽然就是时常晚上回来有些胆战心惊,睡觉前把门窗从头到尾检查一遍.的确,一个人在异乡生活,够是惬意的了,可是为什么觉得很虚?总觉得自己其实不是想要这样的生活的.还是,人的欲望是没有穷尽的,得到了好的想要更好的?

无论怎样,喜欢这座城市,反而觉得生长在广州的人反而没有更客观的感受,广州给这里的人们带上了一种独特的气息.他们身上有着这个城市的标签.喜欢这里的繁华,方便,喜欢这里有新的挑战,更喜欢独立地在这里生存,找到属于自己的位置.

不想用“HOW TIME FLIES"了。无奈时间走得无声无息，常常是看着日期，发现自己给自己下的决心全部搁置，生活依旧庸碌着，不知所为。

他去德国了，她也要去美国了，他虽然回来了可是恋爱了。

他也去英国了，幸好他的她也要去法国，英吉利海峡的距离，其实比北京到珠海要近。

他闪电般地已经到美国了，他也将要去澳洲。

她的QQ一直在线，汇报着她的平安到达美国。

很多离散，很多相聚，有时甚至是麻木了。

没有谁谁活不下去。

我当然珍惜和你们的感情。可是，生活到底是自己的。感谢你们来过我的生命里，能够相伴，已经是幸福的事情了。

在BLOG里少了很多文字，可是生活却不断地在思考。

打令说，BLOG经常是成为炫耀的工具，谁的BLOG里呈现的生活不是多姿多彩让人羡慕的，谁的BLOG不是愁思不断感悟连绵的。

有时候会受别人的生活影响，无可否认人的浮躁。我们经常拒绝肤浅世故浮躁，可是我们一刻都无法远离他们。

有时候说服了别人，却无法说服自己。

我们总是陷在悲伤和自恋之中。

我希望，下过的决心，我能坚持到成功的那一刻。

我希望，不再埋怨。思想要UP TO THE SKY,行动要DOWN TO THE EARTH.

在个人发展前途上，志向是需要的，激情是可贵的，但更重要的是那种似乎毫无乐趣的日常式坚守，是那种在寂寞中咀嚼平凡乃至单调的耐心和勇气。

我也可以。

我面前浮现了很多生与死的画面。我看着地震的一个个画面，泪流满面。

我想，每一个中国看到这些触目惊心的景象，眼泪就抗拒不了的。

没有想到，亲人的生离死别马上就发生在我身边。

星期六回到家，妈妈给了我一包鱿鱼丝，是外公上星期去琶洲参加食品展的时候给我买回来的，还真的好吃。晚上外公被送去了医院，情况稳定。爸爸妈妈连夜赶到医院，留我一个人在家里。我还记得那天夜晚的恐惧。已经是凌晨一点多，爸爸妈妈风风火火地出发，我的心很空，我不是害怕，可那是什么感觉呢？

星期日回学校之前去医院看了外公，他开始还坚持要我别来，说他很好。当然我还是去了，他显然很高兴，没有坐几分钟就催我去上学。“你看我现在都没有事了，你放心回学校吧。”

妈妈的来电我有种不好的预感。我赶去了医院，他刚刚被抢救过，家里的所有大人都来了。妈妈叫我大声地喊公公，嗯，我知道他是应了我的，他的眼睛是有反应，只是他实在太无力，他的意识实在太模糊......医生会诊的时候我没有去听,我很害怕听到那些一连串我不懂的医学名词.在病房里我依旧是个孩子,大人在张罗,我明显什么都做不了.我甚至不敢去看外公.我第一次觉得,外公和妈妈是那么地像.

傍晚妈妈打电话来说,他已经进了深切治疗部了,下了病危通知书.

在写这篇BLOG之前,我一滴眼泪都没有流.我不敢去想象任何,我只是觉得心好虚,好虚,好空,好空.我只有用其他想法来驱走这些可怕的感觉.可是现在,我还是想到了死亡.我还无法承受.我想逃离.

天佑中华,天佑外公.

明天要解放了...

真好.

好久没有来过这里.因为要写的东西实在太多.

2008年4月,好像是我最难熬的一个月了.无关专四,无关爱情.

我希望有一天,我能坚定地朝着那个方向前进.

我希望那一天,我能轻松上路.

谢谢生活给我的这些选择.

但愿,在回望的时候,我能对自己说,我无悔了.

1.

我们的生命里有太多的邂逅，每次匆匆地离去，偶尔一次回头，回味那一眸的感动，哪怕看到的只是一个背影。

几乎所有的偶遇的都没有结果，然后人们喜欢这种感觉。而我也始终坚持fancy makes it perfect and eternal.

多少次我们遇到那令我们心跳的脸庞，我们羞涩地偷望，若无其事地接近，然后匆匆地擦身而过。错过之后，一回头，发现原来见到的不是一个背影，而是同样也回头了的他。

那眼神的对望刹那间迸发出火光，于是慌忙地回过头，却久久地沉浸在那一秒的碰撞，尴尬而又美好。

那个人是谁，长得如何，我们或已忘记。可是我们永远记得，在那个地方曾经有一次美丽的相遇。

2.

从图书馆回来经过篮球场足球场网球场，一阵喧哗。各色的鲜艳的队服，呼喊的啦啦队，观赛的观众，加上阳光，让校园多了些生气。

那些女生们，尖叫着，为自己的队伍呐喊。那种感觉，陌生却也熟悉。大学之后实在没有这样的体验了。曾几何时，我还在家的阳台凝视着自己喜欢的男孩子走上去比赛的大巴，到操场散步却醉翁之意不在酒地关注他的每一个射球，即使球场上没有自己的王子，也会穿着印着"irain"的17号篮球服为班上男生打气。这一切，却不再回来了。我开始怀念，那个疯狂的啦啦队中的irain.

3.

一个人的时候独立，能依靠的时候依靠。

看杂志看到这样一句话，有些感动。已经习惯了没有人在周围，已经习惯了所有东西都自己扛。独立，是20岁的我永远的主题。

其实，被依靠也是一种幸福。我知道，我的父母希望我真正独立的同时，也期待我的依靠。我越发地了解，自己对父母是那样的重要。给些机会自己，也给父母，多些依靠。

一个房子如果窗子破了，没有人去修补，隔不久，其他窗子也会莫名其妙地地被人打破；一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快的，墙上就会布满乱七八糟不堪入目的东西．一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是那个地方一旦出现垃圾之后，人就会毫不犹豫地丢，丝毫不觉得羞愧．

这真是一个奇怪的现象，心理学称＂破窗现象＂．

于是这里就有个引破点．

生活中经常就出现类似的状况．

昨晚刚读了著名的短篇小说＜象人＞．那个奇丑无比的人先是受人鄙视，在一个医生的帮助之后，越来越多的人拜访了他，最后连女王也亲自出马了．这其实是个很可笑很讽刺的故事．

于是我们发现，我们周围实在有太多引爆点了．

so, fix it if you see the last straw.Do not indulge it.

yayaya ~~~我新买的skinny不skinny拉~~~穿着穿着就松拉~~~

yoyoyo~~~我的脸长豆豆了~~都是自己贪吃的缘故?!

yeyeye~~~我买了双小鞋子,好喜欢,我打令也买了双一模一样的!

-你通常不说话？

－我没有话说．

－花花世界五光十色，你竟然没有话说？

－我认为不思想才会快乐．

－但不可能不思考．

－不错，所以我不爱说话．

－可是解决不了问题．越静思绪越活跃．

－我指无所谓的思想．

－噢，那应该怎样清楚？

－如果可以，我会逃走．逃离肉体．

－为什么？

－肉体的缺点之一是太多欲念．永不满足．

－我不会全盘否定欲念，如放弃细微的乐趣．

－如果放弃细微的乐趣，你会得到广阔的平静．

－但我们已经不停放弃．大多数欲望得不到满足．噢，我明白了，你在恋爱．你的魂不守舍来自于你的满足．

－是的，我很满足．

..........

－我爱上了你．

－我明天就要进修道院了．

原来，女孩爱上的，是上帝．

－

我从云南回来拉！

她跟我说过,其实很讨厌看人的BLOG,尤其是那些不熟悉又对其充满着好奇的人.

我可以理解这种感受.这回到了BLOG的老问题,究竟BLOG是写给谁看的?

一类人象写私人日记一般写博,把心底里最最隐私的那部分写抒发出来,当然这一类人少.

很多人是为了记录也为了写给别人看的,其实从TONE调里可以看出来.他们记录生活,一些感受,一些事件,一些看法,当然也会包括一些很个人的观点,喜好厌恶,可是绝对不公开化,抑或很隐晦,抑或淹没.其实这类人是很矛盾的,一方面他们希望真实记录自己,一方面又顾及到了看者的身份,那叫半真实吧.

还有一类人把自己的博打扮得花枝招展,言语间流露出抑或颓废抑或感性抑或有深度,反正制造着一种叫"个性"的东西.他们想方设法地去营造另一个自己,在深处中的自己,一个与现实完全不一样的自己.借此渴望着关注,渴望着一种欣赏.

他们总是把自己生活中最绚烂的片段展示出来.美美的图片,充实的生活,让看者无法眼花缭乱,心生好奇.好了,他们的目的达到了.

在博这个东西上,我是犹豫的.我看访问统计,原来还真有人去搜索"IRAIN",当然很容易就会搜到这里来.也有人应该是从别人的LINK上找到我的,反正没有关系,我的点击率也不高,始终认为,看的人越多,顾及的东西就越多,写出来的东西就不是自己真正所写的了.这也就是我甚少写QQ空间以及从来不在签名上标出BLOG地址的缘故.

当然,我并不是在批判,我选择我的方式.这几天的心情,别人怎么会知道有多难受.我想说我爸爸住院了我昨天早上大哭了哭到泣不成声,我很担心我很害怕我很无助我很难受.可是这些在昨天,我在电脑前都不敢写出来.我真的不想劳烦别人的担心.我知道,当我说出口时,我不能得到对方的什么,我也不想得到什么.我选择更开心地和你们在一起,不把伤心说出来,不想因为我搞到你们难过气氛压抑.我知道你们关心我就好了,谢谢.

家人进了医院，心情很压抑．

我很害怕，虽然不是致命的病，可是足以让我心神恍惚．

考试不理想．加上很担心．于是走去榕五那边的＂世外桃源＂，又在烟灰缸呆坐着，看着来来往往的人群．我只是在逃避思考．

我不能告诉别人．全世界都在考试．我能期待别人给怎么样的回应我呢？不想影响别人的心情．好吧．最后还是要自己一个人的．可是还是要坚强一点对不对？

不知不觉，没有开电脑的日子已经进入第五天了．

过去的几天，真的是我过得最安宁的日子了．早早地睡觉，图书馆，饱饱的饭～～

简单而充实着．虽然，效率，是让我煞费苦心的东西．它史料不及地低下．

每个人都希望新年会有新的开始，可是，每个人幸福的或悲伤的生活依然丝毫不变地继续着．

新年，究竟带给我什么．带给我们什么．

昨晚，当我看到他和一个她在一起的时候，我当然不是嫉妒，而是，我害怕真的有一天你们都会找到爱人而离我远去．

祝福我考试有好成绩．

万恶的毛邓三终于结束，试题简单到无以复加。。。我也汗到无以复加。。因为没有复习到。毛毛说得太经典了：问：什么是先进生产力？答：先进 的 生产力。完毕。好吧，这道题我也不会答，就此作罢吧。。。
公选课非常顺利地都成功了，去云南的火车票也都买了~~好吧，似乎已经没有什么好干的了。某人签名：“考试=放假”。非常有道理。
那么我就写写BLOG吧。
新年来了呀~~可是呢，因为昨天沉浸在亲爱的MD3里面，于是完全是没有感受到新的气息~~今天豁然开朗~~~
08的除夕，是和听、G、熊、蛋泥先去了趟熊妈那吃饭，然后我们就去舞会倒数拉~~
最近的感觉就是，学校里一对对的可真多，多到无以复加（我知道这个词是过时了，可是的确应景）。哗，真是不敢相信啊，一个又一个，平时毫无迹象的，在这几天出现的时候身边都搂住一个呀~~天，今天又得知亲爱的IRIS美女也有了啊~~！！
完了完了~~~~ANYWAY，我会祝福你们的！

对不起，我没有ＰOINT...我真的没有写的欲望.

真不敢相信，又到年末了．

其实昨晚并没有那么HIGH,可是我对自己说,小朋友干得非常好,烦人的广告创意大赛终于结束了,年底了,考试了,要放假了.这些这些都是多么值得庆幸的事情呀.所以我要兴奋起来.

昨晚虽然常常走动,可是始终来说应该还是观众吧.小朋友们把事情都安排得好好,我这位老人家虽然常常心惊胆颤,很多担心,可是事实上我发现他们完成得非常好.整个晚会下来,虽然开场有些乱,音协的节目出了点小状况,不过后来的流程非常流畅,节目也很是精彩,真是让我不断地叫好啊.尽管某些人的恶言相对让我很是不爽,可是只有我们这些付出过的人才会有收获的喜悦,那些冷眼旁观却指指点点的人只会通过谴责别人的过失与强调自己的完善来自我安慰.说这些晦气的话,实在是因为非常的生气,不过为了做大事,我一定要练就广阔的胸怀.

可以看到小朋友们的成长,也看到自己的成长.一年前的这个颁奖晚会,正是我的一次飞跃.同样的12月29号,同样的颁奖晚会,当年的我就是他们呀,我觉得他们昨晚做比我做得更好(当然在我的指导下,哈哈)~~我觉得公关部的小朋友越来越亲了,其实你们给到我的支持是很大的,谢谢你们.

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其实最近在我的生活里发生的事情还是很多的.星期四那天因为在移动受气加上某人又气了下我,搞到我委屈地逃回了家里.回到家之后又听说本来十拿九稳可以升职的亲戚却意外地失利了.世道,这就是世道啊.我知道以后出到社会更多委屈的事情会发生,以后的世界远远比这个校园里得来得复杂,我不过是提前演练罢了.可是我接受不了.就是受不了......

昨天我们班照旧一起总结2007的三件大事.怎么说呢.回望过去,其实有太多可以珍惜和纪念的了.人怎么总喜欢看到自己失去了,却不珍惜得到的呢?

2008,我们一起微笑出发.